Да-да-да. Новости с полигона!

[Суорун Эде]

Давно думали насчет смены имени главных героев. И, наконец, придумали!!!

Итак, встречаем - Рейдан Альверон (бывший Эскер Альверон) мудрый и холодный сын неба!!!
Дело остается за малым, придумать имя героине и переписать последние две главы! Ерунда))

@настроение: творческо-продвинутое

@темы: книга, красивое, адар, персы

Comments

[M.A.D]

А чем тебе имя Эскер не угодило? о_О Вполне себе хорошее же.

[Суорун Эде]

Дык, прикольнее)) Послушай как звучит - РЕЙДАН! Вах, хорошо))

[M.A.D]

Ну, не знаю. Эскер было самобытнее. Я, по крайней мере, такого нигде не слышал)
Но дело твое, конечно)))

[Суорун Эде]

выходи в ВК))

[Гость]

Ах, какое замечательное имя! Да какое оригинальное! И ни капелюшечки ни откуда не взятое, ни-ни, даже не подумайте. Ай да молодечик авторша-мартин-мерисьюшница, давайте вокруг неё хороводики поводим и восхвалим отсутствие мозгов, воображалки и такта! Не забудем упомянуть такую сладкую банальность, как примерную во всех отношениях инфантильность, паранойю на пустом месте насчёт своей скромненькой писанинки и редкостное, прям-таки завидное рвение неуклюже развести пахучую лужицу! Добра тебе, авторчик маленький, бутылочек сладких сопелек от поклонников, искренняя моя тебе улыбочка!

[Deserbra]

Батюшки-светы, где моя воспитанность! Простите, дражайший авторчик, если вы подумали, что я тут из-за угла вякаю, аки собачонка мелкая. Вот вам мой никнеймчик, гонг с колотушечкой и полная свобода действий в пределах вашей, надо сказать, скромной компетенции!

[Суорун Эде]

У меня мери-сью? И Мартин-сью в придачу? О боги, вот ведь воистину, в своем глазу бревно не заметят... Нда, насмешили. И какие милые слова)). Авторчик, сопельки... Млею. Ну а что сделаешь, если прут, то и мы прем. Чем хуже, а? Пускай хоть самое говняное творчество, но оно мое. Но самое забавное, что вам уже нажаловались и сами в кусты. Да-а… Вот ведь люди какие, друзей и знакомых натравливают аки собачек плешивых, ситуацию полностью не рассказывают, а мы теперь виноваты. Грустно от глупости человеческой. Дорогушечка не-мерисьюшечка  Deserbra – жалко мне вас, с такими друзьями, врагов не нужно.

[Deserbra]

Меня во всё посвятили, уважаемый авторчик! Вашу маленькую омг-драму я наблюдаю с самого начала и до сих пор леность пересиливала желание раскатать перед желающим срача маленькую лепёшечку для аромату.
Серьёзно, мадам-авторша, чем вы хотели кого уязвить? Сначала били себя пяткой в грудь, когда набрели на обмусоленную не в первый раз идейку, которую наивно считали своей, а теперь нагло, открыто, совершенно безо всякой надобности (и эффекта, кстати, тоже) переименовываете своё, как вы выразились, "говнявое творчество" дабы уязвить кого-то. Где ваше самоуважение, где сосредоточенность на своей истории, своём персонаже? Вы никого, кроме себя, не обидели.
Ну раз уж так, это должно пойти дальше, авторчик! Что ж так мелко? Надо пройтись по своему творчеству с лупкой и внимательно выискать у всех что-то подобное! Надо поднять из могил Лавкрафта, Толкина, де Труа, и подробно выспросить у них, как они залезли в голову авторчику? Современников тоже надо потрясти, а то сидят себе спокойно, на гонорарчиках наживаются, пользуются машиной времени, чтобы тырить идейки у авторчика. Так что берите абонемент в библиотеку, не всё в интернетах есть, и выписывайте, выписывайте без устали имена преступников! Об интернетах всё же не забывайте, столько недоброжелателей вокруг, если покопаться, их же ещё дофига сыщется, ужась какой!

[Суорун Эде]

Какая серость и банальность. Ничего другого мы не ожидали слышать от покорной собачки. Интересно, что уязвить никого не собирались. Даже поразительно, откуда в вашей маленькой головке подобные мысли, хотя может и не ваши они…. Наплести можно что угодно, стараясь закрыть свой зад спущенной с поводка шавкой, но правда она остается. Они знают, я знаю, мне хватает.
Самоуважение у меня есть, а у вас? Вы сейчас ведете себя как разбалованный ребенок, у которого стащили конфетку. И вот вы кричите, стараетесь задеть. Неужели думаете, что подобные слова как «авторчик, мадам-авторша» делают вам честь? Вы выглядите нелепо и смешно.
Эх, себя я уважаю, поэтому заканчиваю глупую и ненужную переписку с оскорбленным до глубины души несчастной собакой отпущения)) Всего хорошего и желаю вам разобраться с друзьями))

[Deserbra]

Ага, не прокатило с "собачкой" раз, не заметили, как обидно, надо сказать два-три-четыре-пять, чтобы глупый наезжающий таки понял, что его сравнивают с облезлой, полудохлой рахитной трясущейся шерстисто-комковой массой из подворотни, благодарно виляющей за кусок колбасы из рук "друзей" (кстати, один из них, на которого ведётся основной наезд, мне не друг, знакомая).
Ах-ох, вот они, драгоценные заломленные ручки с розовыми локотками! Никого уязвить не собирались, но припёрлися-принеслися ухающим поездом из краёв далёких, дабы ткнуть носом невежд в своё исукулючительнойе право на что-то там, а потом взяли, да и переименовали своего личного бидняжечку, дабы насолить, но неееет, мы - чистейшие, трепетнокрылые ангелы с незамутнённым стервозными мыслишками умом, мы не хотели никого уязвить, просто порхаем с цветочка на цветочек, понюхивая каннабисы мимоходом!
Но, чу, на ангела наехали! Какой позор, аж дыбом встают бледнокудрые заросли на чувствительной филейной части! Надо ангелу немедленно, сию же минуту, захлёбываясь соплями невиданной обиды, написать не содержащий ни единого словечка грамотного, обоснованного отстаивания собственной точки зрения, постик, в коем попрыгать надо хорошенько, пытаясь ущемить коварного наездуна со всех сторон! О, невинный пресветлый ангел, вдарить надо по скудному умишку посмевшему насмеяться над идиотской выходкой высокородного и величайшего, напомнить ему, что его-де за поводочек держат и конской колбасой как Шарика кормят за брех пустой в сторону святой обители, потом, как уже говорилось до этого, напомнить ещё раз! И ещё! И для закрепления результата ещё разок! А потом полить наездуна из той же лужи, что и он вас, рожу свою вперёд этого от срама намалёванного не отмыв, святое дело! Такое же святое, как и заезженное, но из-за задранного носа и распирающего эго не видно же ж, что внизу там, у наездуна творится!
И прекрасное, прекрасное "я с вами закончил", боже, да это ж оргазм баттхёрта! Однако, порнуха у нас с вами, мадам-авторша, какая-то совсем порнушная. Вы, простите, кончили, а я? Кто позаботится о моих насущных проблемах такого же благородного окончания?
Мадам! Авторчик драгоценный! Пожалуйста, возымейте нюхательных солей для изнеженной душонки, да вдохните поглубже, чтобы пробрало до глубин её, где, наверное, завалялся патент на книгопечатание или стопка неюзанной ещё копирки! Авось, мысли в кучку соберутся, да перестанут прыгать по тождествам и тавтологии? Я взываю к вашему мужеству, мадам!

[Суорун Эде]

И зачем так истерить... Наверное весь монитор заплевали... Салфетки выслать?

[Deserbra]

Вот так вот... Стараешься тут для человека, скатёрку чёрную расстилаешь с рюшечками и трогательными дырочками от ножей, приборы расставляешь, а он игнорирует пассажи на творчество и талдычит своё, как дятел. Обидно, господа-товарищи, крайне обидно! Уж если не можется и не хочется, да и фантазии не хватает, чего ж тогда нарываться? Мельчают мадамы и господины авторчики, сидят по углам амёбообразной массой с притороченным сбоку магнитофоном, даже обидно на это время тратить.
Ув. Н., вы крайне любезны, но я так боюсь, что пересылка салфеточек через всю страну сильно ударит по вашему карману (не забывайте о необходимости покупки нюхательных солей!), что, пожалуй, откажусь в пользу шторки с окна!